Как поддержать близкого, который переживает утрату? Анна Барне недавно потеряла сына. Она написала перечень правил для тех, кто хочет помочь горюющему, но не знает как.

В конце прошлого года в результате несчастного случая трагически погиб мой 26-летний сын Дима — умный и красивый, совсем уже взрослый человек, преподаватель английского языка. За полгода до гибели Дима встретил прекрасную девушку. Он собирался жениться, я надеялась, что скоро у меня появятся внуки, и считала, что жизнь более-менее удалась. Теперь, буквально за один день, изменилось все: мои планы на будущее, мое настоящее и даже мое прошлое (радостные прежде воспоминания превратились в мучительные).

Изменились и мои отношения с людьми. С одной стороны, друзья оказали мне огромную поддержку, за которую я им очень благодарна. С другой — многие знакомые стали общаться со мной совсем не так, как раньше. Часть людей внезапно встала на позиции старшинства («сейчас я объясню, как тебе нужно жить дальше…»), часть утешала самыми странными способами («заведи котенка, и тебе станет легче»), часть делилась собственными представлениями о загробной жизни, порой весьма экзотическими. Кто-то просто избегал встреч со мной, боясь задеть мои чувства.

Как ни странно, но труднее всего оказалось общаться с теми, кто испытал в жизни нечто подобное моей утрате. Их рассказы только увеличивали мою боль.


И тогда я решила написать инструкцию, перечень правил для тех, кто хочет помочь горюющему, но не знает как. Мне кажется, что этот текст будет полезен в обществе, в котором тема смерти является почти табуированной, а горюющий человек вызывает у многих страх.

Первое правило. Вы ничего не измените

Привычный для большинства людей алгоритм — «с помощью действий исправить ситуацию» — при действительно серьезных бедствиях не работает. Они потому и серьезные, что их последствия часто непоправимы.

Осознайте, что в большинстве случаев вы по сути ничем не можете помочь горюющему. Вы не воскресите погибших близких, не вернете утраченное здоровье, не построите заново рухнувший дом с дорогими сердцу вещами.

Каким бы простым ни казалось это правило, принять его очень трудно, потому что для нас это звучит совершенно непривычно и абсурдно, все мы, как правило — люди действия. Но оно — ключевое для взаимодействия с горюющим человеком.

Второе правило. Не рассказывайте о ваших потерях

Не пытайтесь утешить горюющего человека, рассказывая ему о ваших собственных бедах и потерях. Со стороны кажется, что это логично — возникает иллюзия, будто бы тот, у которого случилась беда, поймет, что его потеря не уникальна и он не одинок в своем горевании.

В реальности чувствительного человека вы своими страшными рассказами наверняка расстроите еще больше, а тому, кто полностью сосредоточен на себе, просто не до вас.

Лично я, неожиданно потеряв близкого человека, выслушала много рассказов о трагедиях, которые люди годами носили в себе.

Эти рассказы сделали мою боль еще глубже, и честно говоря, я предпочла бы, сама находясь в нестабильном эмоциональном состоянии, их вовсе не слышать.


К тому же горюющий человек невольно начинает сравнивать уровень горя и, услышав: «Очень сочувствуем, что у вас умер ребенок, а мы вот тоже только что похоронили прабабушку и рыдаем, она была такая хорошая», — невольно раздражается.

Третье правило. Не говорите: «Я вас понимаю»

Не говорите тому, кто страдает: «Я понимаю, что вы сейчас чувствуете», — даже если вам кажется, что вы понимаете, на самом деле это не так. Каждая беда индивидуальна, каждый человек переносит ее по-своему.

Четвертое правило. Соболезнуйте

Даже если вам очень тяжело выдавить из себя слова соболезнования, все равно в начале разговора произнесите их, давая человеку понять, что вы знаете, что с ним произошло. Неважно, как они прозвучат — пусть даже совсем неуклюже и коротко, скажите что-нибудь вроде: «Я вам очень соболезную». Или: «Мне очень жаль, что с вами это случилось».

Многие стесняются это сказать, и разговор, в котором тема потери сознательно игнорируется обеими сторонами, получается обычно крайне неловким.

Некоторые люди говорили мне, что когда они горевали, то их очень задевало слово «держись», потому что оно в реальности означает «я ничем не могу тебе помочь». Лично меня это слово никак не задевало, я понимала, что сочувствующие хотят сказать хоть что-нибудь, а нужных готовых форм в русском языке почти нет. Но наверное, для кого-то это действительно не лучшая форма утешения.

Пятое правило. Действуйте только по запросу

Ваши действия должны осуществляться только по запросу — все люди разные. Одним горюющим постоянно нужен кто-то рядом, другие хотят выплакать свою боль в одиночестве.

Без запроса вы можете обеспечить горюющему только чисто физический комфорт (укутать в теплый плед, приготовить и привезти его любимую еду, заварить вкусный чай). Если вы хотите еще чем-то помочь, уточните, нужен ли человеку именно этот вид помощи или лучше сделать что-то еще. Вы можете сами предложить варианты, например, проводить ребенка в школу, заказать домой готовую еду и так далее.

Если человек вас сам о чем-то просит, то даже если эта просьба кажется вам нелепой или вредной для здоровья, выполните ее. Например, если горюющий давно бросил курить и вдруг просит купить ему несколько пачек сигарет — просто купите.

Просит заварить доширак — заварите. Сейчас не время читать нотации о вреде курения и пользе здорового питания.


Исключение: если хотите помочь деньгами и можете себе это позволить — не спрашивайте об этом, а просто привезите конверт или переведите деньги на счет.

Шестое правило. Никаких прогнозов

Не констатируйте вслух, в каком эмоциональном состоянии сейчас находится человек. Не озвучивайте прогнозы о том, как он будет жить дальше и каким будет его дальнейшее эмоциональное состояние в ближайшие месяцы и годы.

Нельзя говорить: «с вами случилось самое страшное», «мужайтесь, настал самый тяжелый день в вашей жизни», «вы никогда не придете в себя после этой потери», «готовьтесь, что боль теперь навсегда останется с вами», «я это проходил, потом вам будет еще больнее» и так далее. Сообщая человеку, что он превратился в эмоционального калеку, вы отбираете у него надежду на лучшее.

Взрослый человек отгорюет и сам разберется со своей жизнью, и вполне возможно, что со временем он переживет потерю и придет в стабильное состояние. Не ухудшайте его ситуацию плохими прогнозами, даже если лично для вас они когда-то сбылись.

Седьмое правило. Не обесценивайте потерю

Не обесценивайте потерю и не советуйте восполнить ее каким-либо образом. Нельзя утешать вдову, уверяя, что она еще выйдет замуж, а мать, потерявшую ребенка — что она еще родит новых (или напоминать, что у нее остались другие дети). Каждая потеря невосполнима.

Не напоминайте вдове о том, что муж наставлял ей рога или мало зарабатывал, или внешне не был красавцем. Не говорите человеку, потерявшему дом, что этот дом был не ахти и можно построить новый, еще лучше.

Не произносите фразу «все наладится». В данный момент потеря для горюющего огромна, и вы сильно обижаете его, давая понять, что он якобы ошибается, горюя так сильно.

Восьмое правило. Горевать — это нормально

Не старайтесь привести человека в «нормальное», то есть более комфортное для вас состояние, не говорите ему «возьми себя в руки», «не распускайся», не советуйте методы переключения — «тебе нужно срочно купить новую одежду» или «попробуй сменить прическу».

Норма для горюющего человека — это горевание. Максимум, что лично вы можете делать, — это выслушивать и задавать вопросы, в некоторых случаях отвлекая его на время какими-то своими рассказами и обсуждением бытовых проблем. Вы не приведете человека к стабильному эмоциональному состоянию, потому что в состоянии потери его и не должно быть.

Девятое правило. Не делитесь представлениями о загробной жизни

Если вы не являетесь духовным лицом той же конфессии, к которой относится горюющий человек, не делитесь с ним своими собственными представлениями о загробной жизни. Нельзя произносить банальности, утверждая, что «Господь забирает лучших», вслух желать умершему ребенку «мягких облачков», а любимому домашнему питомцу — «светлой радуги».

Даже если у вас совпадают конфессии, представления о загробной жизни у разных людей могут очень сильно отличаться. Не нужно пытаться утешать горюющего, рассказывая о том, как его близкий прямо сейчас хорошо себя чувствует в раю, или утверждать, что он превратился в ангела-хранителя и всегда находится рядом, или предлагать вместе посетить какое-либо религиозное учреждение.

Религиозные представления — это личное дело каждого человека, а период сильного горя — совершенно неподходящее время для миссионерства.


Максимум, что вы можете сделать, не являясь духовным лицом — сообщить, что сами молитесь за умершего (если это действительно так).

Десятое правило. Один важный совет

Единственный совет, который вы можете дать горюющему человеку — прямо сейчас не совершать никаких резких движений и не предпринимать никаких важных действий. Не вступать в брак, не разводиться, не менять город проживания, не продавать имущество, не затевать большой ремонт, не подписывать документы.

Вполне возможно, что все это со временем и потребуется, но делать это нужно будет тогда, когда человек придет в более-менее стабильное эмоциональное состояние. Потому что сгоряча он может наделать глупостей, о которых потом будет сильно жалеть.

Что говорить горюющему?

Универсальных правил для горевания не существует. Все люди разные, и о чем вы будете говорить, зависит прежде всего от самого человека, переживающего утрату, от его особенностей и интересов.

Наберитесь терпения: возможно, он будет молчать, или плакать, или бесконечно рассказывать одни и те же случаи, связанные с умершим, или много раз задавать одни и те же вопросы.

Главное — не бойтесь общаться с горюющими людьми. Не оставляйте их в эмоциональном вакууме только потому, что не знаете, что сказать при встрече.


Если вы дружили или близко контактировали — не прекращайте контакт.

Не мучайтесь вопросами «О чем с ним (с ней) сейчас говорить?», «Смогу ли я найти нужные слова?». Скорее всего, вы очень нужны горюющему человеку: просто будьте с ним и делайте то, что ему нужно, пусть даже это будут, казалось бы, совсем незначительные мелочи. Или просто побудьте рядом.

Пожалуйста, помните, что беда не заразна.